No quiero oir.

Siempre queda esa sensación de ahogo sobre las cuerdas vocales, esa que te fuerza a chillar, a gritar con rabia que tan sólo quieres abrir las alas y volar lejos de aquel lugar al que hasta hacía  minutos habías dedicado  más de 200 miradas.

Y en su lugar, das otro bocado a la manzana y haces oídos sordos al barullo de pensamientos que puedan surgir de mente ajena a la tuya.Siempre basados en el ¿qué dirán si?¿cómo puede ser que...? y sobre todo ¿ por qué has...?

El sentimiento se va haciendo más fuerte a medida que avanzan las críticas y se cuela alguna que otra a través de tus oídos. Directas al corazón, o en su defecto, al cerebro. Entonces es cuando tienes que morder algo más blando que la piel de la manzana, llamemosle lengua, para evitar que lo que podrían calificarse en un castellano precario como "blasfemias" queden en ese lugar donde hasta el momento habían estado guardadas.

A tu alrededor el mundo estalla en pedazos mientras tú, ufana a todo aquello que no te apetece oir, porque ya lo sabes, sigues construyendo la barrera de sensaciones que te produce el pensar en la esperanza de un verano mejor.

Y el azul de algún recuerdo aún estancado te hace sentir pequeña, frágil, nómada y sobre todo insegura. Tanto que nada que puedas decirte en silencio vale para recordarte que hace 9 meses que te encontraste y perdiste a ti misma.

No sé si acabará esto algún día. Y hoy por hoy, me empiezo a plantear si mi vida va a ser siempre esta montaña rusa de emociones sin sentido y sentidas a medias.

A galope entre la necesidad de hacer realidad mis sueños y plantearme la realidad de dejar de soñar.

Otro día en mi mundo.

¿A quién le importa cuánto tarde el sol en  aparecer por mi ventana? Hoy no es más que una sombra de todo aquello que estuve soñando ayer.

Y la realidad no es menos efímera por mucho que me empeñe en atraparla entre mis dedos, captando cualquier resquicio de recuerdos que me lleven a pensar que nunca fue un sueño todo aquello que me hizo sentir y curvar mis labios ayer.

Me apetece caminar descalza sobre la lluvia seca. Llevo varios días dandole vueltas a la idea del contacto de las pequeñas hojas con mis dedos de los pies, y cuanto más lo pienso, más apetecible se me hace abandonar este cuarto lúgubre de deseos y primeras impresiones y dejarme llevar al paraíso de los sentidos y los ojos cerrados.

¿Me escuchas?

Al  menos no voy a tener que arrepentirme más de cuánto dejé por hacer, porque al fin y al cabo, acabé haciendo todo cuanto pude por no dejarme atrás nada. Y si lo hice fue, porque al fin y al cabo, no siempre las palabras dependen de tus propios labios,

A todos nos va mucho eso de decir que el tiempo es el más sabio guía que podemos tener en este nuestro sendero a través de los continuos tropiezos errantes que suele ser la vida. Pero a pocos se les ha ocurrido pensar que quizás, el tiempo solo nos preste parte de su sabiduría y que al fin y al cabo, nosotros somos parte de esos minutos que dejamos escapar para convertirse en horas.

El juego de muchos suele ser a menudo dolor y vacio para uno sólo, y si he de elegir en que parte de mi vida quiero enterrar mi hacha de guerra, seguramente elija aquella en la que el espejo no mostraba más que una sonrisa y el fondo de mi habitación estaba tapizado de recuerdos.

Run away.

Cuesta respirar a medida que avanzo entre las  sombras que se cuelan en este camino de albero y roca caliza.Pero me acostumbro a la poca concentración de aire a medida que los músculos de mis piernas calientan; a medida que acelero el paso de mi carrera para acomodarlo a los latidos de mi corazón.

Mi ritmo cardíaco se agita de cuando en cuando, y ya me he aprendido los pasos para no resbalar entre el sendero que sigo día a día desde que regresé en julio. Suelo sonreir cuando a mi mp3 le da por elegir una canción que conozco para animarme y hacerme cantar entredientes, con la suficiente voz para emitir sonido y no desgastar mis pulmones con palabras vacías de significado.

La vida es un continuo arriesgar y perder. A veces debemos darnos cuenta que lo que perdemos no es más que aquello que nunca debimos poseer, y que por lo tanto, mejor arriesgarlo en una mala mano, que jugar nuestras mejores cartas en ello.

Porque al fin y al cabo, perder aquello que nunca fue nuestro, aunque tuviésemos esa sensación de posesión enfermiza que nos ata y desata a medida que nos encariñamos con los retazos de la imagen de un futuro mejor, es lo mejor que nos puede pasar en la continua carrera que es nuestra vida.

Para mejorar día a día nuestro tiempo mínimo, y ampliar poco a poco la distancia de nuestras zancadas. Independientemente de lo empinado y sinuoso del camino.

Para dormir cuando no estás

¿Cuántos meses han pasado?¿3, 4?

La inmensidad del tiempo que he dedicado a los recuerdos y tú sigues aquí. En cada uno de los resquicios que me hacen darme cuenta  que no se olvidar sin que me enseñes a hacerlo.

Aún no he comprendido que a la única que miento es a mi misma, y ya me estoy quedando sola por tanto prestarte noches silenciosas.

Los kilómetros se reducirán a cero en dos meses, y entonces es cuando vedaderamente me arrepentiré de no esperar más a cambio de mi tiempo.

Nos creímos tan fuertes, como héroes de guerra.

Me pregunto si sigo conservando el reflejo de sonrojarme cuando tus labios se tuercen en una mueca parecida a una sonrisa. Tú decías que te gustaba ver como mi piel se tornaba rojiza a medida que la recorrías una y otra vez de sin tapujos.

Y piensas en esa desnudez más de un día a la semana. Quizás no más de dos, pero para mi, eso es al fin y al cabo una puerta a la profundidad de los suspiros.

¿Sabes? Nunca he hecho daño a nadie más que a mi misma  cuando se trata de hablar de ti. Pero no puedo avanzar con mi vista puesta en el 16 de noviembre.

Y los satélites que estoy atrayendo a mi alrededor no son mas que plagios sin registrar de tu persona.

Podrían estar bien para calmar la sed de mis labios una noche, pero a la mañana siguiente, echaría de menos el sonido sordo de tu respiración y acabaría por ocultar el cadáver de mi corazón entre restos fríos de un rostro sin sentimientos.

Violet Hill

No hay manera de decirle a mi mente que el mundo es más amplio más allá e las 4 colinas que lo rodean  escoltándolo.

No hay porque perder la calma y sin embargo llevo sin ella más de una vida, y aún hoy siento que quizás es demasiado pronto para buscarla entre los restos del naufragio y las ruinas de lo que solía ser.

No me duele porque siga dentro de mi mente. Me duele por sentir que a cada paso que doy para alejarlo de donde está, él hace el esfuerzo de quererme un poco menos, sabiendo que eso es lo único que funciona en esta, mi destartalada cabeza. Cómo si por pensar de más iba a echar menos de menos...- Irónico, ¿verdad?

No guardo rencor a los momentos que me hicieron querer como loca. Odio a todos aquellos que me hicieron pensar como idiota y sumergirme en sueños de niñas de 18 años, donde lo peor que puedes hacer es dejar caer tu melena bajo una torre cual Rapunzel.

Porque ya sabes, doña ingenua ( pasaré a llamarme así a partir de ahora) que lejos de existir, los príncipes azules se vuelven maniquís cuando los tocas con la  realidad de una conversación seria.

Y aquí sigo... dónde me dejó hace ya casi 3 meses. Dónde se me ocurrió usar el eufemismo "amistad" para camuflar las palabras " ingenua esperanza", quizás un poco menos yo y algo más temor y desilusión, pero por otro lado, a más pasos de ti, y a menos pasos de lo que el futuro me tenga guardado. Para bien o para mal.

Porque irremediablemente, el mundo es más amplio que estas 4 colinas que dividen lo que veo, y lo que veré a través de mis ojos.

Sólo quieres quererme en primavera.

Hasta las peores pesadillas se hacen realidad, si te empeñas en imaginarlas demasiado.

Eso es básicamente lo que me ha pasado.

En fin. 

Creo que se ha acabado el inglés por algún tiempo. Siento que lo necesito, y que al fin estoy preparada para hacerlo..

Me pese lo que me pese.

No more drama, for ya mamma.

Boom- thought of U part I ( really?)-

Ps: fuck your blue eyes... - I´m still missing them...-

A veces me pregunto cuántas realidades componen la incesante mentira en la que me he ido tornando poco a poco desde hace un mes hasta ahora.

Por un lado, esa realidad en la que quiero vivir día a día fingiendo que no me importa que no estés aquí. Que me vale con hablar de cuando en cuando contigo tres palabras por algún tipo de pantalla y que me siento feliz de regresar a casa lejos del influjo de tus ojos, como si el hecho de hacerlo me fuese a alejar más y más de la segunda, que es verdaderamente la que me preocupa.

Esta otra realidad es en la que me pierdo noche tras noche en sueños donde tú diriges mis imagenes. Me hago pequeña cada día al pensar cuánto te echo de menos y guío cada uno de mis pasos imaginando que tarde o temprano voy a darlos contigo cerca, como si hubiese un mañana predestinado para nosotros, y este hoy fuese tan sólo una transición que ambos tenemos que pasar antes. Suelo llamar a esta, simplemente, utopía.

And that´s the fucking truth.

I cannot ask u to spend a night together, ´cause as u said: there´s no "together" when the distance between us has increased from 2 cm to more than 3.000 km. And that´s what is killing me inside.

I cannot ask u to stay until late while you´re talking to me on your phone and I cannot ask myself to wait for an answer while I´m caressing my phone buttons, just pretending is you.

´cause I cannot ask us to pretend things are the same way they used to be.

The point is I cannot forget u, and I´m afraid of spend all my days this way until I realise there is not tomorrow to share and that together is just a word that has no meaning since I´m here, and U are there.

Me da miedo perderme en ambas realidades, porque son la una consecuencia de la otra. El hecho de pensar que tarde o temprano voy a insuflar aire aderezado con tu perfume en mis pulmones me da las fuerzas suficientes para seguir viviendo día a día. Cuanto más ajetreado mejor, para que no me de tiempo de pensar en las mil y una cosas que podemos hacer juntos en el imaginario mundo en el que tu vienes, o yo vuelvo.

Me da más miedo aún cuando de pronto comprendo que la única verdad es que tú no estás, que yo me he ido, que tengo que dejar de usar el "juntos" porque como tu bien me has dicho... no se debe emplear cuando yo estoy en un país extraño para ti- y ahora incluso para mi- y  tú estás en ese que fue nuestro por momentos.

Es difícil pedirte que pases una noche conmigo, cuando a lo más que podemos aspirar es a quedarnos dormidos tú sobre la pantalla de tu móvil y yo acariciando las teclas del mio.

Es difícil pedirme a mi misma que te olvide cuando me inventé de nuevo junto a ti, y me compones casi tanto como lo hago yo misma hoy por hoy.

Somos difíciles, y eso nunca nos había importado.

Hasta el día que comprendí que tú también estás cansado de este juego de pantallas y que lo que para mí es un clavo ardiendo, para ti, quizás sea el único hilo que te amarra a mi. 

Es egoísta por mi parte no querer cortarlo y librarnos a ambos de vivir en dos realidades, lo sé.

Pero me he vuelto tan egoísta desde que no te tengo a mi lado, que no se si verdaderamente me importa serlo o no.

Miss U a bit more than I should.

¿Cuántas noches he pensado en ti desde entonces? ¿Cuántos instantes me he perdido en mi mente de manera imprecisa y me he encontrado imaginando una y otra vez el gesto que ponías al descubrir algo que te sorprendía, tu mirada perdida en la nada al intentar entender algo, tu risa...?

Me odio y te odio cada día un poco más. Me odio por pensarte de esta manera.... desenfrenada, sedienta, sin censuras y sobre todo, sin pensar en ninguna consecuencia más allá que las que hacen estragos en mi máquina de querer cada vez que me da por recordar nuestro reflejo en aquel espejo de mi habitación.

¿Cuándo va a acabar? ¿Cuándo voy a darme cuenta que fui un pájaro pasajero en tu ventana, que me dejaste entrar en tus sueños noche tras noche día tras día y que ahora, esa ventana se traduce a una pantalla de movil u ordenador que  consigue calmar a duras penas este vacío dentro de mi..?

A veces me gusta pensar que esto no es más que un sueño. Que despertaré entre convulsiones de tus músculos y me sorprenderá la sensación de tu piel a mi lado, recorreré con mis yemas de los dedos los lunares de tu piel que acabé comprando con vistas a un futuro y me embriagaré de nuevo con tu perfume...

Ese que parece que mi mente ha borrado de los recuerdos, por el bien de mi salud mental...


...and it´s better if I just don´t try to remember your eyes.

Te pierdo

A cada paso que das lejos de mi. A cada momento que te alejas sin decir ni porqué ni dónde, y yo egoísta, quiero frenarte en un impulso inútil de sentirte cerca.

Espero que seas feliz en este nuevo mundo de emociones que te espera tras abrir la puerta de tus ojos de cielo al resto del mundo.

Espero que aún quede un hueco para mi en ese gran corazón que tienes entre esternón y espalda.

Espero que no esperes que lo entienda, pero sabes que siempre podrás esperar a que te comprenda, porque al fin y al cabo...


ilusionarse para esperar tres años más es tan sólo un cuento que pocos pueden permitirse. Y se ve que a nosotros se nos acabó el polvo de hada.


Aún así, te quiero.

cliché

Agitado el sueño. No mira más allá de donde le marcan la punta de sus pies. Tantas noches viviendo en colores y de pronto el blanco y el negro.


Olvidó que, de repente, el mundo puede ser un lugar más en la lista de sitios pendientes de visitar.

¿Cuándo acaba  la realidad?

Lo cierto es que la utopía de vivir en desengaños no era buena consejera para aquel que miraba la vida sin saber cuándo y dónde pasa el próximo tren. Y aún así, me esforzaba por hacerle el bien más que el propio mal que me hacía a mi misma intentándolo.

Porque la cosa era intentar.

Por cualquier excusa o motivo que nos llevase de nuevo a los valles perdidos de nuestra inconsciencia.

Y él se fue lejos, para quizás olvidar la herida que ya había abierto, y curar con sal otras heridas en cuerpos bronceados al sol en el otro lado del charco.

Y ella quedó abrazada a un mundo que jamás había conocido sin él en los bolsillos, caminando entre espinos rotos y ya trotados anteriormente y con la sensación de que cualquier otro sueño hubiese valido más la pena que pelear sin sentido en una guerra perdida.

¿Sabes esa sensación de querer estar en dos partes al mismo tiempo?

De añorar cada uno de los momentos que podrías vivir aún incluso sin haberlos vivido aún. De querer querer con ganas y que la distancia te ate al olvido quieras o no. De sentir, que por mucho que tenses la cuerda, no se mueve el mundo si no encuentra un buen punto de apoyo donde anclarse y seguir rodando.

Y todo lo demás es inútil.


Pues bien, así llevo sintiéndome unos días.

No es que no tenga ganas de dejar esto atrás y volver a mi vida rutinaria en España. Deseo con todas mis ganas ver a mi (ex) diente conoide, mi pinri, mi señora faraona, mister mino y algún que otro personaje más de la farándula Alcalareña. Deseo con todas mis fuerzas quedar una tarde a hacer nada, y ponerme gorda comiendo guarrerías en la mansión encantada. Enfadarme por cualquier gilipollez y que se me olvide al segundo con un abrazo y una paringa... y reir... reir hasta llorar.

Pero eso significa dejar atrás algo que siempre supe que olvidaría. Recular años luz y toparme con la realidad de mis últimas pesadillas. O sueños tontos, como quieras llamarlos.


Egoístamente, quisiera traer todo lo que me ata a españa a este trocito de sueño, que es mi vida en Inglaterra. Asignarles a cada uno una casa y vivir felices para siempre aquí con ellos y comer alguna que otra perdiz, que nunca está de más.

Pero claro... también me prometí a mi misma dejar de creer en utopías y comenzar a hacer de mi realidad mi mayor logro.




Ps: You can´t imagine how fucking much  I miss your eyes.

100 years of lonelyness

Our time went by just as we always knew.

 But I can´t  deny, this feeling inside is bringing me down.

Now I just take open-eyed naps during the day and on the night, I  close my eyes to imagine you´re still here... never by my side, but at least, here... next to me.

It´s not healthy to follow the steps that the sand left in the wind, but that´s the only way of keeping the shadows away from me.

That makes me feel that you were not a dream, and that I have not just woken up from the sweetest nightmare ever.

Ps: I like your eyes.

Kidnapping you.

Un beso no era suficiente aquella noche.

Nos buscamos frenéticos, ambos sabiendo que tarde o temprano nuestros labios dejarían de ser nuestros y acabarían perteneciendo a la locura de querernos una vez más, y por última vez.

Yo había añorado tanto el contacto de sus manos en mis caderas, que el tenerlas de nuevo posadas ahí, me parecía el mejor de los pecados que cometer antes de ir al infierno, donde seguro ambos iríamos.Podía sentir cada uno de los latidos de su corazón a través de su ropa e intentaba pegarme más a su pecho, tan sólo por dejar grabado su perfume en mi camiseta. La misma que llevaba la primera vez que me enamoré de sus ojos.

Desde entonces lo había vuelto a hacer una y otra vez cada noche durante 5 meses, y aún seguían siendo igual de desconocidos para mi.

Y allí estábamos los dos. Presos de un ir y venir de ideas, y dando rienda suelta a nuestros besos, mientras yo rezaba en silencio para que por una vez en mi vida, el tiempo se parase ahí.

Pero no lo hizo.

Lo siguiente que recuerdo es el tacto de su piel bajo la yema de mis dedos.Mis cabellos enredados por doquier, como él solía decir,su mirada penetrante tratando de adivinar que se ocultaba tras mi inusual silencio, y yo, vacía de más palabras que aquellas que tantas veces había soñado decir y que ambos sabíamos que no debía.

Y que eran la razón por la que callaba.

Nos vestimos en silencio, rotos por lo que se nos avecinaba, una vida vacía de nosotros y todo un camino que recorrer como él, y yo mismos.


Duele esto del amor, si es que puede calificarse así.

Duele pensar que todo acabó ayer como empezó. Con el corazón frío ante una situación que ninguno de los dos encontrábamos extraña, y ganas de querernos a ratos, aun sabiendo que ya se nos había acabado la arena en este enorme reloj que es el mundo que nos ha tocado vivir.

Y todo ello, además, sin ponernos de acuerdo sobre en que idioma decir: Te voy a echar de menos.

ps: I like your eyes.

sober.

Te quiero- dijo, y no le faltaba razón.

Pero carecía de sentido a medida que él se alejaba de aquella ínfima luz que había hecho de sol tantas veces.

Lo cierto es, que no lo dijo, pero de sus labios sólo  salió un " No me dejes" que él se preocupó de camuflar con el sonido de la puerta al cerrarse.

No hubo intentos de vuelta, y ella se sintió vacía de alma mientras se arrullaba en lo que le quedaba de corazón entre el lío de lágrimas que parecían no querer salir de sus ojos.

Entonces fue cuando se dio cuenta del daño que se habían hecho. De las sonrisa que ufana al fin le había regalado y los besos que ambos se habían robado a regañadientes, como si por robarlos pudiesen sentirse menos culpables.

Buscó algún signo de él en su habitación a escondidas, pero dificilmente había dejado ya algo. La pasión se acabó  hacía dos noches, y el respeto, la calidez y la dulzura, ambos se los dejaron olvidados en el mismo cajón donde quizás debieron guardar el: No lo intentes.


Su pecho se elevaba y tardó en darse cuenta que aún tenía desnudez en él. Pensó que iba a estar desnudo durante mucho tiempo, y se puso parte de su ropa, que encontró expandida entre el meollo de asuntos sin resolver que era el suelo.

Nada.

Era lo que habían tenido siempre. Lo que ella había soñado más de 150 noches y lo que al fin y al cabo, le había dejado él de nuevo.


Pero nunca imaginó que la nada supiese tan amarga después de probar el dulce sabor de sus labios.

Ps: I like your eyes.

a alguien que huele a canela y a recuerdos.

Felicidades, cariño


"Le tenían envidia las estrellas porque a veces cuando sonreían juntos, y aún sin su diente conoide, el cielo se paraba para contemplar como era la felicidad plena para dos simples personas en un mundo extraño.

Y eso es poco.

Los que los habían visto juntos, podían poco o nada imaginarse como en tan poco espacio podía caber un corazón tan grande como el que él tenía.

Porque los que miraban sin ver, los que realmente no apreciaban cuánto se querían aquellos dos hilos de una misma telarañas que eran sus vidas, poco o nada sabían de lo que la verdadera amistad significaba"

Gracias por llenar mi vida de los mejores momentos que tengo en mi mente. Por recordarme día a día que lo importante de esta vida es perderte en los ojos de aquellas personas que de verdad te regalen sus miradas, y no aquellas que te las presten.

Por quererme a ratos constantes, a pesar que se que es dificil, y por dejar que yo también te quiera a ti, de una manera u otra.

Hace 21 años, tal día como hoy nació la persona que por ahora más momentos felices me ha regalado en mi vida, la persona que quiero que permanezca en ella iluminando mi camino con el azul de sus ojos y recordándome, día a día, que por muy mal que nos vaya, aunque todo se derrumbe a nuestro alrededor, siempre tendremos ese pequeño botón de "standby" al que aferrarnos  y que nos lleve a un mundo en el que lo más importante sea explorar juntos y pasar las horas, simplemente, siendo felices.


TE QUIERO PITTY.

PD: la publico un día tarde, pero que conste que estaba redactada desde hace muuucho tiempo :)

Never gonna leave this bed.

Ojalá fuera así siempre.
 Buscar tus caricias mientras esperas, ansioso, que cada poro de tu piel se eleve con el contacto con mis manos. Y yo no quiero defraudarte, a pesar de que cada vez que me entrego a ellas acabo sintiéndome menos humana para los demás.

 Tu arrullo comienza siempre con la furia de tus ojos azules en mis pupilas, desnudándome antes incluso de haberme puesto el vestido de piel que dices que tanto te gusta. Sigue con el roce de tus labios sobre los mios, como si la sed nos extasiara y el besarnos calmase nuestra ansia de querernos desde lejos. Acaba donde se pierde la noción del tiempo. Enredada en tus manos y sintiendo como tu respiración es el único aire que quiero que entre en mis pulmones.

 Me gusta cuando me miras intentando parecer sutil. Cuando recorres con tus pestañas cada palmo de mi piel; yo siento como la rojez se apodera de mis mejillas y tú dices que te encanta ponerme nerviosa de aquella manera.


 A veces se te escapa una sonrisa, casi las mismas que se posan en mis labios cuando tu imagen me viene a la mente horas después, recordando cada recodo de mis sábanas dónde aún conservo el olor de tu perfume.

 Si los muros de estas cuatro paredes hablaran, contarían sin duda las mil y una locuras que hemos compartido.Me gusta cuando te vuelves menos serio y empiezas a comportarte como el niño que eres. Entonces es cuando yo dejo de ser alguien más, y me convierto en tu alguien. Al menos hasta que la luz se apodera de la habitación y el sol nos roba los pocos momentos para ser nosotros mismos que quieres dejarme.


 La mayor parte del tiempo te odio. Tus comentarios hirientes, tus palabras cargadas de doble sentidos y sobre todo, el vacío entre nosotros cuando todos los demás miran. Odio como intentas que mire a otros para sentirte menos culpable por mirar tú a las demás, y odio como, entre risas, y cuando decidimos darle un tiempo muerto al resto del mundo y hacer el nuestro propio, se te va la cabeza al pensar que esa misma noche, mis ojos han pertenecido a alguien que no eres tú.

 Y en fin... esta locura no puede sino acabar en tragedia, como todo buen libro de romance que se aprecie. Al fin y al cabo sólo somos amigos. Yo no puedo permitirme más que escribir a ratos sobre ti, y tú... a mi me basta con que tu me dejes acudir de cuando en cuando a tus sueños, y te despiertes con la sensación de que acabo de dejar tu cama.


Ps: I like your eyes.

fwb

He has an ocean in his look.Could envolve the world between his lashes. The Depth in his pupils reminds me of the darknest night I've ever seen. He Is not always looking at me, but when he does, I could get lost in his light and find myself a hundred of times just thinking about him.

Already a man and I'm still bothering him when I call him "boy"... but actually, this is what he is. He is just a boy. And I... I'm just a girl.



Y morir a dosis pequeñas, esas en las que desordeno tus sábanas.

Y saber que debemos querernos así. A ratos. Cuando lo permita la noche y la mañana nos haga fuertes para abandonarnos. Y seguir como si nada, a la espera de que de nuevo, y con suerte, una estrella nos sorprenda con el corazón desnudo y ganas de comernos a besos.

Porque no podemos hacer nada contra el tiempo, aunque a veces nos gustaría.


Y cambiar nuestra vida por otra en la que los espacios lo marcara la distancia entre tu piel, y la mia.













Mientras tanto, bajo estas mantas, veo cada día el amanecer desde una ventana lejana a la oscuridad, se van alejando los momentos que nunca he querido recordar de nuevo.

8 grados en el exterior.

… y nuestras manos se buscaban furiosas. Cómo si por el mero hecho de separarse muriesen fugaces en el intento de encontrarse. Agudizabamos el ingenio para que se produjese tal encuentro. Primero casuales, casi estratégicos, para volverse, después, descarados y cargados de intención. El más leve roce las electrizaba, las hacía querer unirse de nuevo y nosotros, azorados, componíamos gestos de indiferencia hasta que por fin les dejábamos rienda suelta.


Y al hacerlo, jugaban con los dedos en mil posiciones alternando la sensibilidad con el sentido, la razón con el instinto, la realidad con la ficción…


Hasta el momento de separarlas de nuevo y quedar vacías y con el vello enervado por el frío del mundo extraño que les había tocado vivir.